Vous êtes prêt (à)?

Je ne sais pas si je suis prêt, mais j'ai commencé à documenter.

  1. Pour vous préparer à devenir mère, vêtue d'un peignoir et déposez votre ventre un sac rempli de haricots. Après des mois 9, il suffit de retirer 10% du contenu du sac!
    Pour les papas: courir vite à la pharmacie, vider votre porte-monnaie sur le comptoir et le pharmacien invités à siéger. Après cela, allez au supermarché et demandez que votre salaire sera payé directement dans le magasin de comptes.
  2. Pour avoir une idée de comment vous allez passer vos soirées entre 17h et faites défiler chambre 22h vie longue et large dans ses bras portant sac humide pesant entre 4 et kg 6. Au sac 22h gauche, régler l'alarme 00h00 et aller au lit. A minuit, se réveiller et de passer par le salon cette fois avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h00. Impossible de dormir, de toute évidence, si je me réveille à 2h00 et servir votre boisson. 2h45 retour au lit. Lorsque l'alarme sonne, un quart d'heure plus tard, réveillez-vous! Balancez chanter des chansons jusqu'à 4h00. Réglez l'alarme 5h00. Réveillez-vous et préparer le petit déjeuner. 5 tenir ce rythme pendant des années ... sans perdre votre bonne humeur!
  3. Vider une pastèque et pratiques, on entend un trou de la taille d'une balle de golf. Le suspendre au plafond avec une corde et faites-le pivoter de gauche à droite. Un bol de soupe (très liquide) essayer de nourrir "pastèque" (qui se déplace), en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez l'exercice jusqu'à ce que votre plaque est à moitié vide, versez le reste ... sur vos genoux ... bravo! Maintenant vous savez comment nourrir un bébé!
    Pour avoir une idée de ce qui se passera quand il commence à aller, confiture affichée sur le canapé et les rideaux, mettre un peu plus gelé derrière le téléviseur et l'y laisser pendant un mois ou deux ...
  4. Dressage des petits n'est pas vraiment une formalité. Commencez par acheter une pieuvre et un endroit pour les poissons. Essayez d'entrer le poulpe en place. Prévu: toute la matinée.
  5. J'espère que vous n'avez pas d'autre voiture propre et brillant comme le jour où vous l'avez acheté. Acheter une crème glacée à la vanille et laissé dans la boîte de la carte. Entrez une cassette monnaie (ou lecteur de CD). Ecrasez un paquet de biscuits au chocolat ou au siège arrière. Enfin, chaque porte avec un scratch à ongles.
    Parfait!
  6. Aller au supermarché accompagnée de quelque chose qui est plus proche d'un petit enfant: une chèvre adulte (o girafe Pochette mature et équipée avec prothèse) de préférence. Si vous avez l'intention d'avoir plus d'enfants, utilisez plus de chèvres. Faites des achats sans vous en débarrasser et payez sans commenter tout ce qu'ils ont détruit.

Okay ... quelqu'un veut? :))

Vous êtes prêt (à)?

A propos de l'auteur

infiltration

Passionné par tout ce gadget et Recopie volontiers stealthsettings.com de 2006 et j'aime découvrir de nouvelles choses avec vous sur les ordinateurs et Mac OS, Linux, Windows, iOS et Android.

Laisser un commentaire

Ce site utilise Akismet pour réduire les spams. Découvrez comment vos données de commentaire sont traitées.